Обо всем => Обо всем... => Тема начата: Vodila от Май 04, 2012, 15:45:13
-
- Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ... УХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!!!
-
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А хуй его знает..."
-
Если Вы чего то не понимаете, значит Вас хотят наебать!...............
-
Невеста и подруга:
- Не плачь ты, не важно, что он в ЗАГСе сказал: «Да пошла ты нахуй!», здесь важно, что первым словом было все-таки «ДА».
-
У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
-!lol!-
-
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
;D ;D ;D
-
- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволить к еб*ной матери!"?.. -!LOL!- -!LOL!- -!LOL!-
-
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь? -!bt9!- -!LOL!-
-
В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ... охуевшие от всего этого ... русские! -!LOL!-
-
В прошлый Новый год отказался от оливье... В этот попробую от мандаринок отказаться, надо же всё-таки выяснить от чего мне так хуёво 1 января! -!cz!- -!LOL!-
-
Как говорила жена Сергея Зверева — меня ЭТО вообще не ебет. -!LOL!-
-
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Ебут её сейчас!
-!LOL!-
-
Как то утром, поручик Ржевский просыпается после бала, голова, ессстессвено, гудит, глаза как у китайского пчеловода, во рту кошки накакали.... в зубах шото застряло... выплевывает - малиновая косточка... Орет денщику: - Яшка!!! Чё у меня в зубах малиновая косточка делает? я ж с того лета малины не пробовал... - Так Вы ж вчера на балу в засос целовались с графиней Мочалкиной... - И чё?.. - А графиня брала уроки музицирования у генерала Орлова... - И???? - Так мне в деревне рассказывали, что Генерал трахнул в жопу своего конюха за то что тот спер и сожрал втихаря банку малинового варенья из его погреба..
-
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
- Приходи первочка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е@@ть надо - ноги отказывают! ;D
-
Утром дедушка гуляет с внучкой и собачкой Жучкой. Жучка гавкает и гавкает, тут внучка: Дед а наша Жучка с@4ка?
дед: ну да.
внучка: дак ты тр@@ни ее чтоб не гавкала!
дед: внученька откуда таких слов нахваталась?
внученька: да папа с мамой ругались, как тебя с@ку с утра не тр@@нешь весь день гавкать будешь!
-
- Откуда у тебя топор? - Мне Королева Эльфов дала. - З@@бись, а топор то откуда?
-
Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... еб твою мать!!! ...
-
Звонит телефон. Женщина снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Ебааать! Прямой эфир, а я - в трусах!)
-!LOL!-
-
Вечером. Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В%%бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать! -!!flowers-
-
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка, такая... беленькая, вкусненькая, в стаканчике?
- Нет.
- Хуёвенько
-!LOL!-
-
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блядь, купим, чтобы все, как у отца было!
-!LOL!-
-
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...
-!LOL!-
-
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились...
-!LOL!-
-
Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже ебался, пойдут играть в футбол?
-!LOL!-
-
ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И ПРИЧИТАЕТ :
ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ГЛАЗКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ЛАСКИ,
ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ РУЧЕНЬКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ПОЛУЧЕНЬКИ,
ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ПЯТОЧКИ, ДА ХОДИЛИ ОНИ НА БЛЯДОЧКИ!
ПОП СЛУШАЛ, СЛУШАЛ И ГОВОРИТ:
- ЖЕНЩИНА,У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ?
- ДА
- ТОГДА ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ!
-
(http://s001.radikal.ru/i194/1305/ee/a88d7c8b41a3.jpg) (http://www.radikal.ru)
-!LOL!-
-
Когда детям задали написать сочинение на тему "Если бы президентом был я", все написали разное. Но кончались сочинения одинаково: "И хуй бы меня потом нашли"...
-!LOL!-
-
Почему лесбиянкам нельзя ездить с розовыми номерами, а пидарасам с голубыми можно?
-!tsss!- -!LOL!-
-
Орлов с Истоминой в постели
В убогой наготе лежал.
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть,
Взяла Лариса микроскоп
И говорит: "Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, ёб"
Пушкин А.С.
-!LOL!-
-
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути..
-!LOL!-
-
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я пойду вас внизу подожду.
-!LOL!-
-
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет...
А сама думаю: блядь, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...
-!ca7!- -!LOL!-
-
Я сразу поняла, что у нас с ним нихуя не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое...
-!LOL!-
-
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да,блядь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..." -!cz!-
-!LOL!-
-
;D ;D ;D -!cz!-
-
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Мать грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на хуй, мы углем топим....
-!LOL!-
-
(http://i038.radikal.ru/1309/c6/b47abb869a25.jpg) (http://radikal.ru/fp/8f5adee9243f4abdb4ce6b0abd445b57)
-!LOL!-
-
Мария Ивановна...не хочу Вас пугать...но папа сказал..: Еще одна двойка... и кто то получит ПИЗДЮЛЕЙ...!!!
-!LOL!-
-
Это не должно пропасть! -!rofl!-
http://youtu.be/0ysVtbFVvwk -!dx!-
-
Детский сад. Сидит мальчик и играет с паравозиком:
"так бл..., проходим, не толкаемся, не пи...им, все сели быстро на..й, сейчас поедем".
Подходит обалдевшая воспитательница, ругает мальчика и ставит в угол. Срок наказания прошел, он возвращется к своей игре:
"дамы и господа, проходим, рассаживаемся, сейчас наш поезд отправится... , а кого еб...т что поезд на час задержали?! Это вы у той пи...ды спрашивайте".
-!LOL!-
-
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты оху*ешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ*ЕЛ!
-!LOL!-
-
Не всегда успеваешь избежать рекламы и бывает, слышишь краем уха что-то типа - "У йогурта "Активиа" ТЕПЕРЬ НОВАЯ БАНОЧКА!"
Причём фраза эта произносится голосом, который аж задыхается от еле сдерживаемого ликования...
И тут же думаешь, - НУ ТЕПЕРЬ-ТО, Б**ТЬ, ЗАЖИВЁМ!!! ТЕПЕРЬ ТО НАКОНЕЦ ВСЁ НАЛАДИТСЯ!
-
- Мам, пап, я должна Вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, бл*ть!!!!!!!!!!!!!!
- Глянь-ка, она еще и матерится!!!
-!LOL!-
-
Из жизни: Жили две сестры, выпить любили и вчера выпивали, бездетная сестра к ночи домой ушла, другая продолжила. На утро бездетная приходит, сестра в постеле ещё лежит, а ребёнка пора уж в детский сад вести. Бездетная сестра и говорит, "-ты чего блядь валяешся манду тянешь! в сад опоздаете!" Видя что раскачать сестру нереально, соберает ребёнка и ведёт сама в сад. В саду воспиталка видит что рбёнка привела не мать а тётя, спрашивает у девочки, -"Анечка, а где же мама?, Аня поднемает грустные глаза и говорит, "- Она дома валяется, манду тянет...")
-
— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!
-!LOL!- -!LOL!- -!LOL!-
-
Напишу одну загадку : Почему х** в пи*** стоит???? Думаю много ответов будет интересных , хотя.... -!tsss!-
-
Может там сесть негде?)
-
Блин Андрей! -!wall!- -!wall!- -!wall!-
-
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, блядь, за свет не платить?!..
-!LOL!- -!LOL!- -!LOL!-
-
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка.
- Вот блядь! - подумал Колобок.....
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
-
– Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блядь!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
-
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А хyй не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
-!med!- :biggrin:
-
я год служил на космодроме
и лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас "блять куда?"
:biggrin:
-
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Блядь, сука, ты мне посрать дашь или нет? - взвыл Серый Волк.
:biggrin:
-
Бабка пошла выносить мусор и уронила в бак ведро, полезла за ним, потеряла равновесие, упала головой в бак, ноги вверху болтаются, юбка задралась, мимо шёл панк, увидел такое пристроился и присунул бабке. Бабки на скамейке у подъезда увидели и кричат:
-- Что ж ты делаешь! Изверг!
-- Сами вы изверги! Бабку ещё еб@ть и еб@ть, а вы её на помойку выкинули!
8)
-
:biggrin:
-
Последний анекдот - поднял настроение с утреца)))
-
https://www.youtube.com/watch?v=oxOiXRTYN2Q